La venganza de Lucas - Episodio VI: No es verdad Angel de amor...

La venganza de Lucas regresa meses más tarde para seguir destrozando la poca dignidad que aún pudiera albergar el infante pre-Vader. Dos referencias visitadas una y otra vez: El ataque de los clones y las pretensiones románticas del joven Anakin en aquel.


¿Alguien recuerda (quizá en sus pesadillas) aquel banquete en el que el ex-esclavo de Tatooine se pone a juguetear de forma irritante con sus poderes Jedi para impresionar a su pretendida princesa? Por lo visto el niñato no sabe que no se debe jugar con la comida y se pone a mangarla con la Fuerza y una pera... y encima con esa infumable sonrisa incrustada en su cara en todo momento ¡Arghhh, pero qué puta mierda es ésta! Al final se te quitan las ganas de probar la fruta intergaláctica de por vida.

¿Y aquella secuencia en la que cabalga una especie de pulgón gigante y herbívoro para luego retozar por el suelo con su amada? ¡Qué escalofríos! Votada por muchos como la peor escena de toda la trilogía, y ya es decir...
EDITADO: Y como bien comenta Kike, en el breve rodeo sobre pulgón el tío se juega la vida... ¡Hay que joderse!

Detalles románticos que dejan magníficamente retratado cómo Anakin se transformó en Darth Vader para salvar a la galaxia de su propia estupidez.

La venganza de Lucas - Episodio V: Gran amigo... pero torpe, torpe, torpe

Continúa la andadura de la sección más explosiva (y amistosa) de entre todas las que alberga El hombre de arena. A sabiendas de su errático rumbo, La venganza de Lucas centra hoy su atención, de nuevo, en El ataque de los clones; joya de la corona en lo que a cine inexplicable (y con más visionados en su haber, al menos por mi parte) se refiere.
Y es que lo infumable que resulta el amigo Anakin en la nueva trilogía bien merece varios episodios explicativos.


Hoy: Gran amigo... pero torpe, torpe, torpe

Situaos en los primeros minutos de metraje del Episodio II. Superado el escandaloso intento de atentado contra la vida de Padme, los separatistas delegan ahora en los clásicos y efectivos cazadores de recompensas.
Después de frustrar un intento de homicidio, Anakin y su maestro han detenido a la escurridiza culpable ¿Recordáis cómo agonizaba Zam después de que el joven Ben le hubiera propinado una breve pero intensa paliza? Acto seguido, Obi-wan le pregunta amablemente: ¿Quién te ha contratado? La pobre cambiante no contesta, sufre cual perra callejera a consecuencia del meneo sufrido. En éstas, Ani, que vive al margen de lo que ponen en la tele, le mete un berrido de los buenos: ¡Que nos lo digas!
¡Quietorrr! La hostia, que niñato más impertinente... Obi-Wan le mira hastiado, su rictus endurecido denota pensamientos encontrados: este crío es gilipollas... Lo cierto es que aún no sé por qué se supone que me cae bien.

Un capullo es un capullo, incluso en una galaxia muy, muy lejana...

La venganza de Lucas - Episodio IV: ¡Booomba!

Después de un merecido descanso La venganza de Lucas retoma su frenética actividad para cebarse en esta ocasión (y de nuevo) en la indescriptible EL ataque de los clones. Y es que si hiciéramos un recuento de momentos penosos en la nueva trilogía, queda claro que el Episodio II se llevaría la palma.

Hoy: ¡Booomba! (Con voz de King África)

Porque mira que es mítica esa secuencia, recién comenzado el filme, en la que los sufridos separatistas intentan atentar contra la vida de la otrora princesa Amidala (ahora senadora)
Esta insurgencia parece no saber mucho de diplomacia galáctica, pero es que de terrorismo tampoco. Sólo hay que ver las bombas de mierda que ponen que, aunque te exploten debajo del culo, aún te dejarán tiempo para balbucear algunas espasmódicas disculpas absolutamente inverosímiles… ¡Me hago cruces! ¡Qué interpretación! El señuelo, aparte de palmarla, se compadece de lo torpe que ha sido (¡Muy torpe, sí señor! ¡mohína del tó!) Eso es estoicismo.

Llegado el momento, el jefe de seguridad deja que la bella senadora se pasee por el escenario del crimen para ver si un segundo artefacto consigue, esta vez sí, rematarla.
Lo cual nos lleva directamente a la primera entrega de esta vuestra sección: despiden al realista Capitán Panaka para fichar a otro funcionario, que también es negro, pero a todas luces más paquete… así le va a la República.

La venganza de Lucas - Episodio III: Tonta ella y tonto él

Continúa el desglose de la no tan sagrada nueva trilogía de Star Wars.

Hoy: Tonta ella y tonto él.

Aprovechando nuestro viaje al País de los Lagos (en la entrega anterior de esta sección) dentengamos un instante la atención en los amantes de Teruel, en sus bobaliconas poses y, sobre todo, en sus terroríficas conversaciones.

Al loro con la inolvidable joya (entre decenas de frases estúpidas) que le suelta Ani a su impertérrita consorte: “Soy prisionero del beso que nunca debiste haberme dado”… ¡¡Qué mierda es esta!! ¿¡Pero quién coño habla así!? Ni en una galaxia muy lejana triunfaría ese comentario, joder. Y la niña se queda con cara de poker, como aquel al que hubieran preguntado qué ponen en la tele… Maldita sea, son realmente extraterrestres.

Claro, que qué se puede esperar de una adolescente de sangre azul y malcriada, que para decir que toma el sol en topless suelta idioteces como “nuestros cuerpos se secaban al sol, mientras poníamos nombre a los pájaros y buscábamos formas en las nubes”. Así, para continuar el festival, el otro le contesta que la arena "se te mete por doquier" y que es áspera y no sé cuantas sandeces más... ¡Dónde vamos a ir a parar!

¿Y qué me decís de la ocasión en la que Ani le dice a Padme que cuanto más se acerca a ella, “más le crece”? “Por fin te has dado cuenta” tendría que haberle contestado... si los protagonistas de la incuestionable saga vivieran a este lado del universo.

La venganza de Lucas - Episodio II: Sueños húmedos

Segunda entrega de la sección más descacharrante vomitada por El hombre de arena; al menos por lo que tiene de deconstruir la obra del gran Lucas (un descacharre vaya) Continúa la vivisección de los momentos más estrafalarios de las famosísimas precuelas.

Hoy: Sueños húmedos.

Otro momento histórico de la nueva trilogía transcurre en su segunda entrega, El Ataque de los Clones (vaya nombrecito), mientras la absurda Princesa Amidala y su inexpresivo protector, Anakin Skywalker, pasan un tiempo de recreo estilo Inserso en El País de los Lagos del planeta Naboo. La mayor parte de las secuencias que tienen lugar en el citado país son desbordantes pero en esta ocasión me centraré, mediadas las vacaciones, en la pesadilla de Anakin:
Sudoroso y con los pezones erectos gime cual caniche entre lujosas sabanas. ¡Madre mía, quien diría que está teniendo una pesadilla! En el cine todos anticipamos lo que vendría a continuación, Padme saldría sonriente de debajo de las sabanas murmurando algo así como "¡Quepa-quepacha!" (con voz de Lucas Grijander)


En realidad lo que ocurría es que Anakin preveía la muerte de su madre en unos sueños premonitorios de lo más aterradores –snif- ¡Quien lo hubiera dicho!

La venganza de Lucas - Episodio I: El martirio del Capitán Panaka

El hombre de arena se congratula de presentar una nueva y excitante minisección que beberá de la mente más influyente de este siglo y del pasado. El errático creador de la legendaria saga Star Wars, el judío orondo y familiar: George Lucas. De como este pequeño soñador hizo las delicias de miles de ingenuos fans, para regresar años más tarde a servir un plato de venganza bien frío. Auge y caída, como el adolescente insoportable que se acaba convirtiendo (incomprensiblemente) en el poderoso y carismático Darth Vader.

A lo largo de todas y cada una de las entregas de esta cabecera iremos diseccionando brevemente los desmanes de Lucas en su ya famosa nueva trilogía. De cómo alguien que ilusionó y conmocionó a tantos, ha terminado siendo un personaje de chiste que ni siquiera alberga la capacidad de reírse de sí mismo. ¿Y que mejor manera de constatar esta decadencia que señalando los momentos más delirantes (por no decir bochornosos, aberrantes o, a estas alturas, descojonantes) de las mal llamadas precuelas?

Esta sección se encargará de resaltar las secuencias más disparatadas en la historia de Star Wars, que para nuestra desgracia (o para nuestro gozo, según se mire) no son pocas.

Hoy: El martirio del Capitán Panaka.


Situémonos en el bello Naboo, planeta natal de la impertérrita Princesa Amidala, cobijo de dos sociedades que conviven en simbiosis (o eso dicen) y digno ejemplo de lo que se puede hacer con un ordenador. El instante: La Amenaza Fantasma.
Que secuencia tan extraordinaria aquella en la que la democrática princesa (¿o sirviente? al final no me acabo de enterar) propone un plan, que firmaría el propio Annibal Smith, para asaltar el palacio real y recuperar su trono:
”Hay unos túneles”, dice muy aguda, demuestra que controla la situación y que se conoce al dedillo cada centímetro su país. “Pues entramos por ellos”, continúa, “y después el marrón se lo come el Capitán Panaka…” ¿Como? Lo cierto es que sus palabras textuales no fueron éstas, aunque el significado final no diste mucho de ellas: “Una vez allí, el Capitán Panaka urdirá una estratagema…” ¿¡!?
“¡¡¡Noooooo!!! ¡Maldito sea mi negro destino!”. Otra vez el cenizo capitán maldiciendo por lo bajo, en absoluto desacuerdo y sabedor de que es el único de toda la recua de lameculos galácticos que se da cuenta de que es una mierda de plan. Su rostro refleja una frustración evidente: “esta tía no tiene ni puta idea”, debió pensar. La leve sonrisa final revela una última pesquisa: “Tendré que hacerme de unas pistolitas que lancen arpones de precisión… seguro que me salvan el culo, je".
La moraleja de todo esto es que no se puede confiar en la realeza. Después de las putadas que se come nuestro abyecto capitán… ¡¡en el Episodio II comprobaremos que le han despedido!!